Анекдоты
-
Сын получил двойку по математике. Отец спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его? -
Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги за то, чтобы ты исправил ошибки, которые сам же и допустил.
Я уже чувствую как я устану завтра.
Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.
Когда кончится заряд батареи в твоем телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?
-
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
※ И в школу тоже -
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.
-
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Русские все время думают, как усложнить пареную репу.
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим! -
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!..
Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
-
Понравились эти
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал: — "ААААА! Бегите скорее, счас все как взорвется!" После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
-
Продолжим
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
-
- Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
- Зачем?
- А там все предметы в шесть раз легче...И не поспоришь
-
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта — народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносят заказ.
Он долго смотрит в тарелку — потом спрашивает у официанта:
- Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
- Это традиционный русский рецепт, называется блины.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
-
Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера.
Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. -
Ну и как без такого
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц.
-
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
-
- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так это еще лучше!
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород. -
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, сисадмин я, сетку провожу!
- Как с японского перевести "知らない"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется. -
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за такую зарплату работать не будет.
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается. -
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
-
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота
Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером…
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку
-
Юмор в школьных сочинениях
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Евгений Онегин приезжает к своему умирающему дяде и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром…»
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Некрасов был прикован к постели раком.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка…
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
-
На уроках воет.
Напугал учителя, притворился мертвым!
На уроке химии прожигал жизнь.
На музыке опять пел много лишнего.
Не по-человечески сидит на стуле.
Не хочет любить Пушкина.
